Обида на отца. Чем это чревато? 

Для девочки отец – самый важный человек в жизни. Это ее первый образ мужчины, на основе которого она в будущем будет выбирать себе мужа. Поэтому обида на отца может влиять на жизнь уже взрослой девушки и вносить в нее свои коррективы. Прежде чем поговорить о возможных последствиях этой обиды, нужно совершить одно важное действие, без которого дальнейший разговор будет просто бессмысленным. А именно признаться хотя бы себе в том, что ваш отец когда-либо причинил вам боль и вы не простили его за это. На самом деле многие женщины искренне считают, что им обижаться на папу не за что, а входе работы оказывается, что отец практически не обращал на них внимания в детстве, не интересовался их проблемами, не участвовал в жизни. И только применяя психологические практики, возвращая их в прошлое, воскресает былая боль, и приходит осознание обиды на отца. Поэтому если первая ваша мысль при чтении этой статьи была: «Это не про меня», то я настойчиво рекомендую вам не спешить и хорошо подумать. От этого все-таки зависит ваша дальнейшая судьба. А теперь давайте разберемся, к каким последствиям может привести обида на отца, если она осталась не прощенной:

1. Обида на невнимание.

Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. И начиная с юного возраста, она будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно. Как правило, это ранняя любовь, увлеченность, страсть. Подсознательно она жаждет доказать себе, что ее есть за что любить, что она этого достойна, хотя сама она в это и не верит. И кто знает, до чего ее доведут такие поиски желанной любви…Психологическая травма, нанесенная поведением папы, заставит ее бояться одиночества и она будет готова быть с кем-либо, лишь бы не одной. Стоит ли говорить об умиротворении, спокойствии и женском счастье? Единственное, что сможет вывести ее из замкнутого круга – прощение своего отца, искреннее принятия его такого, какой он был или есть. Обида на отца

2. Обида на жестокость.

 Если папа был жесток с дочкой или с ее мамой, то у девочки в душе с самого детства копится злоба на отца, которая естественно перерастает в смертельную обиду. Чем это чревато? Тем, что во взрослом возрасте девушка, жаждая найти себе мужчину –полную противоположность своего папы, будет все же притягивать в свою жизнь жестоких мужчин. Почему? Потому что в ее подсознании сформировался образ первого в жизни мужчины – ее отца. Такого, какой он был. А осознанно девушка испытывает страх при мысли, что и ее муж будет жестоким человеком. Своим страхом влияние подсознательного образа лишь усиливается, и Вселенная подкидывает ей в мужья «прототип» ее отца. Так будет продолжаться до тех пор,пока девушка не простит его. Такова губительная сила обиды на отца.

3. Обида на ограничение свободы.

Или чрезмерную опеку. То есть этот пункт – полная противоположность первому,который мы уже рассматривали. В этом случае девушка жаждет поскорее освободиться от этой опеки и вдохнуть, наконец, свободно. К чему это обычно приводит? К тому, что она очень долго не может найти себе пару, так как подсознательно она не хочет этого. Она стремится к независимости и свободе. Сулит ли это ей женское счастье? Маловероятно. Поэтому единственный выход наладить свою жизнь –освободить обиду на отца с помощью прощения.

6 способов мотивировать ребенка

«Тебе ничего не интересно», «займись уже хоть чем-нибудь» – такие слова часто можно услышать от родителей. Что мы можем сделать для того, чтобы нашим детям стало интересно? Мы хотим, чтобы ребенок проявлял интерес, но интерес к чему? Мы хотим, чтобы он что-то делал, но что именно? «Что угодно, лишь бы не сидел перед телевизором» –это не самый лучший ответ. Несколько советов о том, как мы можем помочь своим детям почувствовать интерес к чему-либо, дает Алан Каздин (Alan Kazdin), доктор психологических наук и директор Йельского центра воспитания детей и клиники по работе с детьми.

1.Поставить цель

Составьте четкий список тех видов деятельности, к которым вы хотели бы привлекать ребенка. Отличный вариант – так называемые «пробные занятия». Ребенок мог бы получить представление о таких вещах, как танцы, спорт, музыкальные инструменты, науки, садоводство. Вы можете понять, что именно вызывает интерес вашего ребенка, что можно бы изучать глубже. Она любит животных? Он обожает фильмы о боевых искусствах? Почему? Постарайтесь выяснить, как можно более четко определить, в чем суть возможного интереса. Она может в результате пойти,скажем, волонтером в приют для животных или начать учиться верховой езде. А он,возможно, захочет больше узнать о кунг-фу или о том, как снимать фильмы.

2.Установить требования

Очень полезно как можно раньше установить некоторые разумные, не слишком сложные в выполнении требования к ребенку. Например, договориться о делах, которые он должен выполнять дома. Это не окажет вам особой помощи в хозяйстве, но будет чрезвычайно полезно для ваших отношений. Да и ребенку так гораздо легче понять,чего вы от него ожидаете. Мотивацию можно развивать, как любую привычку. Когда вы постоянно ожидаете от ребенка выполнения каких-то обязанностей, которых с возрастом становится все больше, это приучает его к тому, что активность и участие в жизни – совершенно нормальное дело. Это осознание может стать мощной силой, противостоящей пассивности и потере интереса.

3.Показать на личном примере

Родители часто имеют склонность к поучениям и нравоучительным беседам и гораздо меньше внимания уделяют возможности влиять на детей собственным примером, хотя именно личный пример родителей оказывает на детей самое сильное влияние. Вы можете использовать собственную модель жизни, чтобы развивать характер, интересы и мотивацию ребенка. Например, если вы любите чем-то заниматься вне дома, то по возможности берите туда с собой ребенка. Музеи, какие-то социальные или политические события, спорт, волонтерство – неважно, что именно. Главным является сам факт, что вы занимаетесь этим и получаете удовольствие. Беря ребенка с собой, вы, во-первых, мотивируете своего ребенка, а во-вторых,укрепляете ваши отношения. Конечно, совместное выполнение обычных домашних дел,например, походы в магазин за продуктами, уборка, тоже служат этой цели. Но сейчас мы говорим об определенной задаче: вовлечь ребенка в такую деятельность,которая поможет ему определить собственные интересы, развить какие-то навыки,получить знания и умения. Они подпитывают желание ребенка выбраться из дома и заняться чем-нибудь. А ваше непосредственное участие оказывает неоценимое влияние на восприятие ребенка.

4.Развивать навыки

Многие навыки можно развить у ребенка и без личного примера. Но очень важно помочь ему приобрести какие-то новые знания и умения, познакомить его с новыми видами деятельности. Возможно, чем-то он будет потом заниматься еще много лет и это, несомненно, принесет свои плоды в виде социальной вовлеченности вашего ребенка. Например, уроки музыки не только учат играть на музыкальном инструменте. В результате участия в концертах, школьном оркестре у него появляются новые знакомства из числа музыкантов – и это мотивирует его.

5.Давать скрытые подсказки

Как уговорить пассивного ребенка проявить интерес хоть к чему-то? Делая это осторожно, ни в коем случае не давя, используя любые возможности. Мы часто даже не осознаем тех мелочей и деталей, которые влияют на наши решения и действия. Наш мозг постоянно занят обработкой информации, и чаще всего это происходит на бессознательном уровне. «Во время исследований мы наблюдали, как сканируемый мозг реагирует на определенные раздражители, но объект исследования обычно на вопрос «Что случилось?» отвечал: «Ничего», – рассказывает Алан Каздин. – Во время наших исследований мы также выяснили, что если подсказку демонстрировать слишком быстро для того, чтобы испытуемый заметил ее, то подсознание все равно использует ее для принятия решений. Например, легкий запах моющих средств заставляет людей начать наводить порядок на рабочем столе.Но если спросить их, почему они это сделали, они не скажут про запах, а скорее приведут какие-то убедительные доводы, совершенно с ним не связанные». Книги, журналы, музыкальный инструмент, готовый к игре... Пусть эти(мотивирующие) предметы всегда будут в поле зрения ребенка. Это не требует больших усилий, пусть они просто лежат там, где их очень легко заметить. Такой прием может иметь очень серьезный результат, но при этом важно позволить ребенку самому взаимодействовать с такими зацепками. Только представьте: ваша дочь только бегло взглянула на журнал, а вы уже врываетесь в комнату и начинаете восклицать: «О, ты видела эти фотографии? Они восхитительные, правда?Я забронировала нам билет, чтобы поехать туда на выходные!» Скорее всего, этим вы убьете всякий интерес. Дайте возможность ребенку самому придумать, что делать с этой зацепкой. Используйте силу личного примера, чтобы не навязчиво показать, как это делается.

 

6.Поощрять общение

Поощряйте своего ребенка, когда он приглашает своих друзей к вам домой. Когда ваш дом открыт для друзей, это превращает его в центральное место вашей семейной жизни и дает возможность оказывать более сильное влияние на ребенка в течение более долгого времени. Достигнув подросткового возраста, дети часто отделяют вас от своих друзей. Но если вы готовы принять новый мир ребенка, то у вас появляется шанс избежать такого отторжения. Кроме того, вы в состоянии наблюдать за ребенком и защищать его, не ведя себя с ним при этом как с маленьким ребенком. И подростку в такой ситуации легче устоять, когда ровесники будут пытаться оказывать негативное влияние на него.Если вы планируете заняться чем-нибудь вне дома, позвольте ребенку пригласить с вами кого-нибудь из друзей. Позвольте им обоим увидеть, что вы сами наслаждаетесь этой деятельностью. Постепенно необходимость в вашем участии отпадет, потому что ребенок уже сам начнет выбирать, куда пойти, у него появятся собственные предпочтения. Но если вы примете его друзей в свою семью,то сделаете первый шаг к сохранению близких отношений с собственным ребенком на долгие годы, не подавляя его и не заставляя выбирать между вами и общением с ровесниками.

Бестактность, или почему хорошие люди говорят плохиевещи

Даже чуткий и участливый человек может бестактно отреагировать на чужую беду. Иногда слова ободряющего ранят, хотя он сам этого не желает. Почему же так происходит? Как избежать этого?

Хотел успокоить, но обидел

Человека,впавшего в депрессию, призывают немедленно взять в себя в руки. Женщину,потерявшую ребёнка, успокаивают тем, что она сможет родить ещё. Подросток,страдающий от травли со стороны сверстников, обвиняется в слабости характера и безвольности. В подобных случаях люди пытаются помочь другу (родственнику),которому пришлось столкнуться с проблемами в своей жизни, однако не замечают,что ведут себя бестактно. Джулиана Брейнс, социальных психолог, знает, почему так происходит. Всё дело в том, что сочувствующий не всегда может оценить масштаб переживаний пострадавшего или же попросту игнорирует их. К примеру, Шерил Сендберг, член совета директоров Facebook, не так давно потеряла мужа.Через 30 дней после трагедии женщина опубликовала в этой же социальной сети пост, посвящённый окончанию шлошима (иудейской поминальной традиции). Шерил Сендберг очень ранил простой комментарий друга, который говорил о том, что всё будет хорошо. На самом деле искренне сочувствующий человек признаёт, что подобная ситуация никогда не сможет стать благоприятной, ведь скорбящий всю жизнь будет горевать об утрате. Бестактность может проявится в том, что«участливый» человек пытается возложить ответственность за произошедшее на саму жертву обстоятельств.

 

Причины бестактности

Многих интересует, почему же люди не умеют тактично вести себя, когда с их приятелем,другом или родственником случилась беда. Причина такого поведения зачастую объясняется тем, что сочувствующему не приходилось сталкиваться с проблемой,из-за которой переживает пострадавший. К примеру, человек, наслаждающийся гармоничными отношениями с партнёром, не сможет разделить душевную боль брошенного или обманутого. Не могут искренне сочувствовать горюющему другу или родственнику те, кто успешно преодолел похожую ситуацию в своей жизни. Эмпатия заставляет участливого человека взять на себя часть той боли, которую испытывает «жертва» сложившихся обстоятельств. Есть люди, которые специально не вникают в проблемы пострадавшего, так как пытаются оградить себя от душевных страданий. Их безразличие и оскорбляет того, кто нуждается в поддержке. Многие люди предпочитают сразу же давать советы страдающему, однако часто последний требует элементарной психологической поддержки. Человек, переживающий горе, в первое время после произошедшего, посчитает раздачу советов верхом бестактности и чёрствости. От неприятностей никто не застрахован. Беда может произойти и стем, кого все знают как сильную и независимую личность. Людям, наблюдающим подобную ситуацию тяжело смириться с тем, что от горя страдает тот, кто должен проявлять силу духа. Именно поэтому они пытаются абстрагироваться от неё.  Банальная растерянность может вылиться в бестактность. К примеру, человек попросту не может найти слов утешения, поэтому говорит страдающему «не бери в голову» или «всё будет хорошо». Однако подобные банальности ещё больше ранят человека, столкнувшегося с трудностями в своей жизни.